UN CONSEJO...PONLO TODO PATAS ARRIBA.

Antes decía que escribía mejor cuando estaba triste, deprimida o muy enfadada...las palabras tenían más garra, más pasión, más verdad...ahora creo que simplemente eran palabras más jóvenes, escritas en otra edad y otra fase, otro período...qué difícil es a veces entender eso. La transformación. En múltiples aspectos: de tener pareja a ser soltero, de tener trabajo a perderlo, de sentirse guapo a feo...y como esas, miles. Las vivimos constantemente; y una de las mayores causas de la infelicidad es precisamente no entender esa transformación. Y no se trata de no querer cambiar...eso no es un problema, queremos y no queremos cosas diez billones de veces al día; el problema no está ahí...peor que no querer cambiar es no querer aceptar que ese cambio ya se ha producido. ¿Y a qué viene esto? A la gran frase del mes....

DEJA DE SER QUIEN ERAS Y TRANSFÓRMATE EN QUIEN ERES

Léela dos veces. O tres. Es fantástica. La leí en el facebook de alguien y creo que define a la perfección como me he sentido en este tiempo sin escribir ni aparecer por el blog. De repente me dio miedo todo. Escribir sobre una cosa u otra, que no gustara, que no supiera, que no fuera capaz...
Quería escribir como siempre, sin pensar, fácil, de corazón...
En el fondo no entiendo porqué algunas de mis actitudes personales más arraigadas están cambiando; y no digo para mal porque algunas negativas están desapareciendo y otras positivas simplemente se están puliendo...pero...¿estoy dejando de ser yo? Y así dándole vueltas a esa idea caí en el insomnio...cuatro días sin dormir sientan mal a cualquiera...y como os cuento yo en ese estado que tenéis que ser felices?? Anda ya!!!

Una vez superado el insomnio llegó mi querida amiga soledad...ya estamos...que si voy a encontrar pareja, que si no, que si me apetece, que si no lo tengo claro, que si porque eso no me pasa a mí, que si me afecta o no me afecta, que si la vida sexual va ligada a la emocional, que qué miedo empezar otra vez de cero, que si que pocas ganas de enamorarme, que si uffff muero por estarlo...y venga contradicciones...en el fondo la espiral estúpida esa en la que nos metemos de vez en cuando...no tiene ninguna explicación lógica...pero siempre me hace reír cuando la recuerdo después de haber conseguido salir de esa cascada de pensamientos inoportunos. Vuelvo al tema...de repente sale el sol, te pones guapa, ligas y todo vuelve a ser de color de rosa...así es la vida...al final recuperas seguridad. En ti mismo. En el "ti mismo" que está actuando ahora mismo en este momento de tu vida...que a veces no se parece del todo a ti...pero no hay duda. Eres tu. Siempre tu. Siempre yo. Ya duermo bien de nuevo.

PONLO TODO PATAS ARRIBAS...

Y además al pie de la letra. Esta semana he dormido entre papeles, muebles y trastos...no podía más. Y parece mentira...pero os juro que es cierto: ordenas tu casa...ordenas tu mente...y hasta tu vida.
Es un proceso útil como pocos. Me he pasado estos días haciendo TODO lo que tenía pendiente en casa desde hace...mentiría si os dijera meses...años!!! Para que os hagáis una idea: un año y medio sin arreglar la televisión, un año sin teléfono fijo porque se había quedado con el PUK, documentos oficiales repartidos por toda la casa...cosillas de esas que a todos se nos olvidan vamos...(ya sé que a mi más...!!!). HE DISFRUTADO!!!!!! He trasteado por cada rincón de mi casa, cada papel, cada libro, cada objeto; he tirado la mitad de las cosas, he descubierto tesoros de valor incalculable y lo he dejado todo limpito como una patena...nueva casa...nueva vida. Y ahí no ha quedado la cosa. Y esto que voy a decir es más que estúpido...pero...mi proceso de transformación a la madurez ha culminado con...MI GATO LUCAS.  Sí. Tengo un gato. Un gatito. Blanco, precioso y pequeñito. Un bebé. Lucas. Hace años que quiero hacerlo y no me había sentido capaz...pero es lo bueno de aceptar que soy la Alba de ahora...soy mucho más responsable que hace un año. No me lo creo ni yo...(y el belén sigue puesto...(broma para los familiares...jiji) pero así están las cosas!!! Y chicos...chicas...de repente, cuando son la una y media de la mañana y estás jugando con tu gato por toda la casa...tu lindo gatito que ha mordisqueado "un poco" el cable del cargador del Iphone..., tu gato que has observado con pura alegría como comía en sus cuencos nuevos y se acostaba en su camita...en eso que has preparado TU!!! Y te ríes pensando en que va a pasar mañana, si hará sol, si el trabajo irá bien, si discutirás o te reíras...y da igual...porque cuando aceptas y sientes como son las cosas...todo vuelve a su lugar. Empiezo a tener el poder de controlar la situación...y eso, es fantástico. Otro regalo más de la vida. No puedo estar más agradecida. Ser feliz es algo genial porque te permite aprender lecciones llorando y sonriendo a la vez; aprendes de todo, lo sufres todo, lo disfrutas todo...la intensidad sigue...pero ahora puedo modular la potencia. Ya soy quien soy.

VOLVER A LA VIDA...

Sé que algunos de vosotros habéis estado muy preocupados por mí. Gracias. Los que me conocéis sabéis perfectamente que mi estado de inactividad en el Facebook tenía alguna explicación. Y la verdad es que hasta hoy no he conseguido sentir las ganas suficientes como para volver a sentirme como una persona normal. Hace exactamente una semana perdí a alguien muy especial para mí, no quiero hablar de quien era él por respeto a su familia y a él mismo; sólo diré que el vacío que ha dejado es inmenso, que me ha recordado un millón de cosas que me pasaron hace unos años y que a pesar de sufrir mucho, me hicieron la persona que soy. Perderle ha sido tan de repente que me ha descuadrado por completo...supongo que como a todos cuando la muerte nos sorprende. A veces hasta da miedo volver a ser feliz...no vaya a ser que cuanto más alto estés, la ostia que te pegues sea aún más fuerte...Su vida no fue nunca un camino de rosas; fue dificil, complicada y, a veces, hasta retorcida. Y aún así irradiaba una luz interior que nos hacía quererle con locura. Tenía fuerza y personalidad, carácter y determinación, carisma, magia y encanto; humanidad, belleza y fragilidad. Era un millón de cosas. Un día antes de su muerte, estuve con él. Estaba triste y tenía miedo. Le prometí que escribiría en mi blog sobre ello...y pensaba hacerlo...hasta que le perdí...pero no quiero dejar incumplida esa promesa así que en honor a él, mi artículo de hoy en el blog va sobre el MIEDO, la MUERTE, las GANAS de vivir y VOLVER a la vida. Para ti, con todo mi amor.

MIEDOS QUE PARALIZAN, MIEDOS QUE ACTIVAN

Tenía miedo. Me lo decía. Me decía que tenía miedo a no conseguir cambiar, a no ser suficiente, a no colmar las expectativas, a no devolverle a su familia todo el amor que había recibido, a no conseguirlo, a fracasar, a no ser capaz...él, como todos nosotros, tenía miedo de muchas cosas. Igual que yo. Si me paro a pensarlo tengo miedo a un montón de cosas. Recuerdo que le dije que el miedo no podía paralizarlo, que debía utilizarlo en su propio beneficio...que debía preguntarse ¿miedo a qué? ¿miedo por qué? ¿y de qué me sirve? El miedo nunca sirve de nada a no ser que sepas utilizarlo; y eso sólo se aprende con el tiempo.
Era increible la capacidad de recuperación que siempre ha tenido, de un momento a otro dejaba de tener miedo y empezaba a creer en él mismo. Me llenaba de vida y me hacía sentir bien. Me recordaba que incluso en las peores situaciones de esta vida...hay alguna luz, una pequeña, mínima, que nos permite seguir adelante...y aunque su luz ya se apagó...y no le han permitido demostrar que era capaz, que podía y que ya no tenía miedo...su luz sigue viviendo en mí y en todos los que le queríamos. Él hace que recuerde que el miedo puede transformarse en un resorte, en el detonante que te hace volver a la intensidad y luchar por lo que quieres. Como aquel que tiene miedo a los aviones...si decide que el miedo le paralice...jamás viajará...si se enfrenta a su miedo y lo utiliza para armarse de valor...tendrá al alcance países y experiencias maravillosas; y aunque no deje de temer al avión...el miedo no desaparecerá pero se transformará en experiencia. Él me enseñó a coger la vida con todas las manos posibles...y no dejar que se escapara, nunca, por las rendijas. Por eso, no quiero tener miedo. No quiero tener miedo de la muerte. Y como dijo un día mi adorada madre...si no tengo miedo de la muerte...¿por qué voy a tener miedo de la vida?

LA VIDA Y LA MUERTE

Lo peor de perder alguien es que con él se va todo lo demás: tus ganas, tu carácter, tu energía, tu esperanza, tu ilusión, tu actividad...tu todo. Y cuando te quedas sin nada, encima tienes que batallar contra la sensación de que el mundo sigue girando...y tu mientras piensas...¿por qué narices no se para? Pero la vida sigue...sin él, sin la persona que acabas de perder...y tu no das crédito a que el resto del mundo no se de cuenta. Eso, te sume en un estado de pasividad universal que te deja sin ganas de nada. Sigues viviendo y trabajando y respirando y hablando...pero en el fondo es como si te arrastraras por un camino que no acaba de satisfacerte. Y cuando estás en este estado...te lo planteas todo otra vez, te planteas tu estado civil, si estás enamorada o no, si estás sola, si cuidas suficiente de tu familia, si eres buena persona o si realmente estás viviendo lo que quieres vivir. Sí, bueno, la espiral psicológica que he vivido esta semana ha sido jodidamente complicada. Y aún estoy en ella. Aunque eso sí, hay algo que no se me ha olvidado...y es que tengo clarísimo que entre vida y muerte, me quedo con la vida. Y si le he perdido a él, y yo sigo en esta vida...no me queda mejor forma de rendirle homenaje que aprovechando cada minuto que tengo delante de mí, vivir e intentar ser lo más feliz posible y hacerlo de tal forma que también consiga hacer felices a los demás. Por eso comparto esto con vosotros. Para que sepáis que la chica feliz que da sermones de sonrisas y abrazos también sufre y se enfrenta con la muerte. Porque eso también forma parte de la vida.

VOLVER A LA VIDA CON GANAS

Pensaba que no habría nada que me sacara de este sopor. Del estado abúlico y estúpido en el que me había sumido. La tristeza no me dejaba avanzar. El miedo no me dejaba avanzar. La soledad no me deja avanzar. Qué cerca he tenido la respuesta y cuanto se tarda en encontrarla: los sentimientos negativos no te hacen dar pasos, no te hacen mirar hacia adelante ni te permiten evolucionar ni desarrollarte. La negatividad se clava en tu ser y lo contamina de pesimismo y oscuridad. Los sentimientos negativos asesinan las ganas de vivir, los sueños y las ilusiones. Los sentimientos negativos sólo sirven para una cosa: para aprender de ellos...y luego echarlos de tu vida en forma de lágrimas. Ya no sé si puedo llorar más. Miento, claro que sí. Aún me queda mucho por llorar, por la persona que he perdido y por un millón de cosas más que aún me hacen sentir triste a veces. Pero no van a pararme. No voy a permitir que lo hagan. Hoy he vuelto a sentir que volveré a recuperar la felicidad...porque el sol sigue brillando, porque sigo rodeada de gente maravillosa, porque sigo disfrutando del rayo de sol que me ha tocado esta mañana. Porque habiendo tenido la muerte tan cerca de mí...sólo puedo pensar que si este fuera el último día de mi vida...no querría vivirlo así. No querría vivir apagada y triste, sin ti, sin emociones, sin sonrisas...no querría. Y aunque las emociones son incontrolables y cuando menos lo espere me echaré a llorar y volveré a encerrarme en casa sin intención ni energía para hablar con nadie...sé que de repente le recordaré. Y pensaré que podría llorar un millón de días en los que le voy a echar de menos...y sonreír otro millón de días por los momentos que me ha regalado mientras vivió. Al final, se trata siempre de lo mismo, vivir y morir. Y si después de vivir tenemos que morir, no quiero ni vivir pensando en morir, ni morir cuando alguien deja de vivir, ni dejar de vivir porque creo que voy a morir. El tiempo que esté viva, quiero estarlo de verdad. Simplemente se trata de eso.

A OSTIAS CON LA NOSTALGIA...

Llevo un par de días dándole vueltas a la idea de la nostalgia...o en fin...miento, lo que pasa es que llevo unos días más triste que de costumbre y por eso me parecía absurdo escribir en el blog e intentar contagiar algo de positividad...aunque luego una cosa lleva a la otra y al final he llegado a la conclusión de que lo que me falta para ser feliz..es precisamente escribir. Hay algo que llevo fatal, una de esas cosas que nos impide a la mayoría sentirnos absolutamente satisfechos con nuestra vida; un sentimiento que tiene una cara maravillosa...mientras que posee otra muy dañina. Ese tipo de emoción que cuando te llega al corazón o a los ojos...te pega una ostia difícilmente conciliable.

¿POR QUÉ NOSTALGIA?

Dicen que es símbolo de baja autoestima ser demasiado nostálgico, sobretodo porque con eso nos demostramos a nosotros mismos que cualquier tiempo pasado fue mejor...y pensamos así porque nos falta confianza para pensar que el futuro va a ser mucho más feliz que lo que ya hemos vivido...en ese intervalo de tiempo entre vivir el presente y dirigirse al futuro....aparece la nostalgia. Nunca sabemos qué hacer con ella. Yo por lo menos no sé. Intento que sea una fase más, me escudo en la tópica frase de "hoy tengo el día sensible", "hoy me tocas y lloro"...etc, etc...y no es que mienta, pero es la sensación que produce en mí. La nostalgia es todo aquello que se siente cuando una piensa en una etapa pasada y la añora con todas sus fuerzas. Se puede sentir por un millón de razones...aunque hay dos principales que nos traen por el camino de la amargura. La primera y más importante: cuando perdemos a un ser querido. Perder a alguien a quien queremos tanto...causa un dolor sobrehumano, eso lo sabemos, la mayoría de nosotros, por desgracia, hemos sufrido pérdidas o las hemos vivido junto a familiares y amigos. La nostalgia sobre la muerte...mata. Crea una sensación de vacío insoportable el hecho de traer al recuerdo a la persona que nos falta, nos cuesta respirar e intentar asimilar la cruel realidad de que no volveremos a verla. Es duro. Muy duro. Y contra eso...nada. Hacer desaparecer la nostalgia no es posible; sí que lo es distraerla, post-ponerla, transformarla, disfrazarla o bloquearla...pero no va a desaparecer. Es cuestión de tiempo. El tiempo hace que la nostalgia pase por sus dos fases...la negativa y la positiva.

NOSTALGIA NEGATIVA - NOSTALGIA POSITIVA

El tiempo marca la diferencia entre las dos. De la misma forma que la nostalgia negativa nos desgarra emocionalmente poco a poco...la positiva cura las heridas con dosis de recuerdos felices. Y no existe una sin la otra. Pero cambia. Siempre cambia. Al final, tras sufrir y llorar y echar de menos hasta que no podemos más...esos sentimientos se transforman en otros mucho más positivos, es un mecanismo de defensa natural del ser humano. De la misma forma en que vemos una fotografía y podemos echarnos a llorar por el dolor que nos causa el recuerdo, podemos tomar la misma fotografía, observarla, y que el sentimiento sea mucho más parecido a la fortuna: a pensar lo afortunados que fuimos por compartir el tiempo y la vida con esa persona, a pensar que si sentimos nostalgia es porque vivimos un momento tan intenso, feliz y pleno que es inevitable que lo echemos de menos...eso sí...eliminando todos los efectos perjudiciales de la propia nostalgia...sin llegar a pensar que sin volver a ese pasado no llegaremos a nuestro futuro. Sin agobiarnos con la idea de que no se puede ser feliz de otra forma que no sea aquella que conocimos tiempo atrás. Dejar que curen las heridas y que la nostalgia negativa vaya convirtiéndose poco a poco...en nostalgia positiva. En la nostalgia que nos hace sonreír cuando pensamos en lo que hoy nos falta. En la nostalgia que nos hace pensar que no podemos torturarnos porque se fue sino dar las gracias porque estuvo.

LA TEORÍA DE LOS GRANDES AMORES DE TU VIDA

Y luego está la nostalgia emocional...sí bueno, esa. Exacto.  Esa sí que es peligrosa. Sobretodo porque la nostalgia por pérdida de un ser querido es un sentimiento inevitable causado por una pena que no se puede sobrellevar...en cambio, la emocional, es una nostalgia que vamos agravando según nuestro estado de ánimo...hasta el infierno psicológico. Es la primera fase de una ruptura.

Los primeros días lo llevamos bastante bien, la vida nos da la bienvenida a la soltería de nuevo y no eres aún consciente de lo que ya no tienes...haces cosas, sales más, ves a tus amigos...y piensas..."Que bien estoy! Si llego a pensar que esto iba a ser así...lo hago antes"...estás eufórico y lleno de energía, en tu mejor momento, con la satisfacción de haber tomado la decisión adecuada...(eso si dejas tú claro; cuando te dejan a ti lo único que puedes pensar es que para que iban a estar contigo si no te quieren...y eso, también hay que celebrarlo, por mucho que nos duela...)...pues eso, feliz como una perdiz, creyendo que lo tienes superado de narices, triste y contento a la vez...hablas de ello, piensas en ello...te relajas....y mientras estás disfrutando de tu nueva etapa vital....ZAS...OSTIA.

Escuchas una canción en el coche y te quieres morir, llegas a un sitio en el que has estado junto a esa persona...y te flaquean las piernas, os encontráis por la calle...y te faltan las palabras...una ostia tras otra que nos mete en una espiral insoportable. Y la mayoría de veces porque siempre tenemos la puñetera sensación de que hemos perdido al "gran amor de nuestra vida".

Tengo un amigo que tiene una teoría. Su padre dice que hay dos tipos de personas...UNOS los que creen que YA han conocido al gran amor de su vida...OTROS los que creen que el gran amor de su vida está AÚN por llegar...los que creen que ya lo han conocido viven más infelices que los segundos, nadando en un mar de nostalgia que nos tortura psicológicamente pensando que hemos perdido a LA persona. En cambio los segundos son más felices...porque a pesar de las pérdidas o rupturas...siguen creyendo que LA persona está más adelante...en su camino...pero por delante.

Y luego estamos los demás...los que nos encontramos en la delgada línea de los dos. A veces pienso que ya le he conocido y otras que no. Y cuando soy de los del primer grupo...la nostalgia me asesina psicológicamente poco a poco. Llevo un par de días echando de menos muchas cosas, intento no pensar pero es inevitable, intento que no me afecte pero también es inevitable...al fin y al cabo...nunca dije que para ser feliz....hay que estar siempre feliz.

CÓMO SER FELIZ CUANDO NO SE ES FELIZ

El quid está en que ni se puede dejar de ser feliz cuando nos pasan cosas malas...ni podemos seguir sintiéndonos felices cuando estamos viviendo un momento triste...Al final...lo que más me ayuda en estos momentos es mi gran TEORÍA DE LOS EXTREMOS. Yo no concibo la vida sin muerte, ni el blanco sin negro, ni la verdad sin la mentira...por esa regla de tres...tampoco creo en la felicidad sin tristeza. Creo firmemente que para llegar a ser absolutamente feliz...hay que haberse sentido profundamente triste...sólo con los extremos aprendemos a valorar lo que nos aporta cada sentimiento...y por eso...nunca tendremos éxito si no hemos fracasado antes; de la misma forma que no encontraremos el amor de verdad sino nos hemos desengañado con anterioridad. Al final nos damos cuenta de que el pasado en sí, es simplemente un dibujo del camino que ya hemos llevado a cabo...algunas cosas las repetiremos, de otras aprenderemos...y algunas serán armas claves para enfrentarnos a los nuevos caminos de la vida. Por eso cuando no estoy feliz...no intento engañarme a mi misma pensando que sí lo estoy. Sólo pienso que es mi momento de vivir mi tristeza, sé que pasará...y no me ahoga...simplemente aprendo de mí misma, de mis reacciones y de mis sentimientos, intento entender porqué siento lo que siento y no intento ser positiva, sólo real. Cuando llevo un rato dejando que fluyan tanto lágrimas como palabras...me siento mejor. Porque la nostalgia ya no me bloquea. De repente ha dejado de llover y sonrío. Siempre pasa algo. Siempre hay algo. Ese pequeño instante que transforma la tristeza en alegría...ese pequeño giro que lo cambia todo. Y no es verdad que haya que buscarlo...nos viene a todos...cuando toca, cuando la vida quiere...lo único que debemos hacer es no cerrarle la puerta cuando llega. En la vida todo tiene la importancia que nosotros le damos. Lo bueno y lo malo. Y todo pasa por algo. Es inevitable que recuerde uno de los mensajes más famosos que encontramos año tras año y generación tras generación, escrito en las mesas de instituto "No llores porque has perdido el sol...las lágrimas no te dejaran ver las estrellas".

RELACIONES ABOCADAS AL FRACASO...

Ya me he dado cuenta de que para ser un blog sobre felicidad...los títulos son siempre bastante negativos...pero veréis como la conclusión no...de hecho...de eso se trata, de aprender a cambiar las cosas, de entender que de algo negativo se puede sacar siempre la parte positiva. Esta mañana mi amigo Martín me ha pedido ayuda con su novia...y me ha dado una idea...me contaba que su novia le ha dicho que está agobiada, que quería tomarse unos días para pensar, para reflexionar sobre la relación...me ha pedido consejo...le he dicho que la dejara tranquila...que cuando las relaciones funcionan...funcionan solas. Y por la tarde me siguen hablando de relaciones de pareja, y de discusiones y disfunciones...que cosas...con lo fácil que debería ser en teoría...y lo mal que nos lo montamos!!!! Somos complicados por naturaleza...de eso, no hay duda. Nos encanta vivir el amor salpicado de desamor, que incoherencia más real. Y llevo todo el día dándole vueltas a escribir algo sobre ello, sobre el sentimiento más importante del mundo, sobre el amor: eso que nos vuelve locos a todos y nos hace las personas más felices de este mundo...y a la vez...los más desgraciados. 

LA GRAN TEORÍA DEL FRACASO

Tengo que admitir que dentro de mi fantástica vida y mi super actitud de felicidad y positivismo...la mayoría de veces que he llorado y lo he pasado mal...ha sido por amor...no es mi fuerte, vamos. A mi me sale casi todo bien...menos eso...supongo que con los años me he ido acostumbrando pero sigo sola...y siempre ha sido algo que me tortura los domingos por la tarde cuando todo el mundo está con su pareja...y antes yo me los pasaba en el sofá lamentándome...por suerte llegó un momento en el que entendí que si estoy sola...es porque él no está, y él...me lo dará todo, todo lo que busco y necesito. Aún no sé como se llama pero creo en el amor para toda la vida, aparezca antes o después. El caso es que me ha dado tiempo a tener todo tipo de relaciones y entender a los hombres a veces mucho mejor de lo que entiendo a las mujeres!!! Hubo un amigo, ex-pareja, ex-rollo...algo así...que compartió conmigo su teoría sobre las relaciones de pareja...se me quedó grabada en la mente. Estábamos tan tranquilos cuando me soltó: TODAS LAS RELACIONES ESTÁN ABOCADAS AL FRACASO...¿cómo? Pregunté yo...mientras él movía afirmativamente la cabeza...En un primer momento me lo tomé como una visión pesimista sobre el amor pero no lo es. De hecho es una visión positivísima. Si nos paramos a pensar en el camino sentimental que hemos llevado nos damos cuenta de que todas las relaciones que hemos tenido...y añado, tendremos...están abocadas al fracaso...TODAS MENOS UNA. Exacto!!! Esa es la clave! Nos pongamos como nos pongamos, suframos lo que suframos, lloremos, nos cabreemos, nos enfademos y nos gritemos...todas las relaciones que tengamos en esta vida van a fallar hasta que llegué la correcta...y esa SÓLO ES UNA. La de verdad, la que has estado buscando infructuosamente, con la que te quedas para siempre. Todas las anteriores a esa se borrarán de tu mente y corazón en cuanto la buena aparezca...y siendo así...¿POR QUÉ SOMOS TAN INFELICES? Está claro que el corazón manda...y lloramos cuando no nos corresponden, cuando nos hacen daño, cuando no nos quieren como queremos  que nos quieran, cuando nos engañan, cuando caemos en rutina, cuando nos aburrimos o no conseguimos vivir sin discusiones. Y no nos damos cuenta de que el dolor que sentimos en ese momento....es el camino a la felicidad que encontraremos después. Es inevitable pasar por uno...para llegar al otro...la gran teoría del fracaso...se convierte, sin duda...en la TEORÍA DEL ÉXITO. 

CONCLUSIÓN:  A mí también me preocupa no encontrar mi pareja ideal, quedarme sola...que se me pase el arroz...pues todas esas cosas que se nos pasan por la cabeza tanto a hombres como mujeres cuando no hemos sido demasiado afortunados en el dichoso "love"...aunque eso sí...he aprendido a valorar las cosas que me han pasado...porque cada una de las historias que he vivido...y algunas os puedo asegurar que han sido durísimas...me han hecho la persona que soy, forman parte de mi cabeza y de mi corazón y han ayudado a forjar la personalidad que precisamente luego enamorará a alguien eternamente. Por eso he dejado de estar preocupada. Porque al fin y al cabo he llegado a la conclusión de que si no ha aparecido aún...es porque no es lo que estaba buscando, o no me estaban buscando a mí. Que los desengaños pesan? No hay duda. Pesan más que cualquier otra cosa. Nos hace creer que es culpa nuestra y que no somos suficiente, que si no nos quieren es porque merecemos que sea así...que tontería...¿por qué tendemos a culparnos a nosotros mismos de fallos que cometen los demás? O incluso cuando tenemos culpa...¿por qué no aceptamos nuestro 50% y admitimos que no funcionaba? No entiendo porque nos cuesta tanto aceptar que no funciona. Y soy la primera que comete ese error. Me he dicho tantas veces a mi misma el "no te rindas"...pensando que si no paraba de luchar, él se daría cuenta de que si me quería, o de que si querría estar conmigo, o que cambiaría...el típico pensamiento de todo ser viviente cuando desea que algo funcione....ahora he cambiado de opinión; sigo soñando despierta pero sin hacerme daño. He dejado de "esperar". Ya no espero a nadie...simplemente vivo y juego y actúo y siento y soy y doy y recibo. Me enamoro de quien quiero y cuando quiero...aunque eso sí...estoy empezando a ser capaz de diferenciar...de entender que si algo no funciona en un principio...no lo va a hacer en el final, que si una actitud no me gusta...tampoco me gustará dentro de 20 años, que las personas no cambian, se pulen pero no cambian, que si no están enamorados de mí hoy...tampoco lo estarán mañana; he aprendido a seguir soñando con el amor de ardillas y violines (como yo lo llamo) implicándolo por fin...en un contexto real. La magia existe, la química también...despertarse cada mañana al lado de alguien que te sigue haciendo sentir afortunada 30 años después...es posible...aunque para conseguir eso...está claro que no se puede forzar lo que no rueda; si no funciona, no funciona, entendámoslo lo antes posible e intentemos dejar de hacernos daño gratuitamente. Ahora voy construyendo MI vida...una vida que compartiré con alguien cuando llegue el momento...si llega...que espero que sí!!!!!!!! En fin...que el amor es el regalo más maravilloso del mundo...pero no es controlable, ni en tiempo, ni en distancia, ni en explicaciones. Cuando uno siente...siente y no puede evitarlo...pero eso sí...después de darnos cuatro cabezazos contra la pared o llorar un ratito...es mejor que entendamos que hemos vivido un fracaso más...y que gracias a eso; estamos cada vez más cerca del éxito. 

CLASES DE GENTE Y GENTE CON CLASE...

Desde que llegué a Valencia...he visto de todo. Empezar a trabajar con Antena 3 y tratar con los sucesos trágicos más de cerca que nunca no ha sido fácil...de la misma forma que tampoco lo ha sido estar aquí sola. No me quejo, he tenido la grandísima suerte de conocer a gente maravillosa que me ha acompañado y apoyado hasta conseguir que me sienta como en casa...pero no todo el mundo es así. Hay algo que he descubierto en Valencia y que supongo que también existe en otras comunidades...y además añado que es una opinión y que jamás en este mundo generalizaría. En Valencia hay de todo...claro...pero hacía mucho tiempo que no estaba tan cerca de lo que en los libros definían como "clases sociales". Aquí hay gente que tiene mucho dinero, o padres con dinero, o abuelos con dinero...un dinero que se han ganado, por supuesto, trabajando duramente...eso no tiene nada que ver; el problema es que las nuevas generaciones de esos padres y abuelos con dinero...en muchísimos casos...dejan mucho que desear. 

Soy de barrio. Siempre lo he sido y siempre lo seré. Y no me avergüenzo de nada. Mis padres son honrados, trabajadores y excelentes personas. Yo he podido estudiar en la universidad y jamás me ha faltado de nada. Podríamos decir que soy de clase media. Y sé que no debería etiquetarme en ninguna clase...pero aquí...me he sentido obligada a ello. Rodeada de algún grupo de personas bastante más elitista de lo que yo estoy acostumbrada...y lo que más me ha llamado la atención es que dentro del mismo grupo...hay gente con el mismo dinero que no juzga y es amable, encantadora, humilde y trabajadora...y otros que sí...que creen que pueden mirarte por encima del hombro, que creen que pueden criticarte por lo que eres, lo que aparentas, lo que llevas puesto o el dinero que te gastas, por como hablas o por como actúas...una pena. Y encima aquellos que juzgan y critican y se ríen de ti frente a tu cara...son aquellos que creen que tienen clase....paradójico. 

DOS HISTORIAS PARALELAS DE CLASE

El otro día tuve que ir a grabar una noticia sobre una estafa multimillonaria a una familia muy adinerada de un pueblo de Mallorca. Una estafa que podía alcanzar los 200 millones de euros...ni siquiera sé cuanto dinero es eso. No pudimos grabar la noticia. No pudimos porque nadie habló, porque nadie quería contar que había pasado, porque la familia no quería hacer declaraciones; porque los amigos de la familia tampoco querían explicar que había pasado y cómo se había producido el engaño. Y eso que eran las víctimas... Hermetismo. Puro y absoluto. Y entiendo que perder 200 millones de euros te tiene que dejar sin habla...pero la historia de Laura es aún peor...y ella SI habla. 

Laura es prostituta, está en la calle y es la mejor amiga de una víctima de violación. Esta semana han detenido a un hombre...por llamarlo de alguna manera...que se dedicaba desde el 2007 a violar, golpear y abandonar desnudas a chicas y mujeres que ejercen la prostitución en las calles de Valencia. 7 víctimas. Una de ellas...es la mejor amiga de Laura. Tengo que admitir que al llegar al barrio en cuestión me acojoné...teníamos que encontrar a alguna de las víctimas o alguna conocida...y no sabía a quien preguntar...me imponía todo...la suciedad, el olor, la Policía Nacional haciendo registros de un lado a otro...me daba vergüenza acercarme y preguntar...hasta que lo hice...nadie puso una mala cara...mucho silencio y discreción por supuesto...por el miedo, porque todo el mundo se conoce, porque decir una palabra más alta que otra te puede meter en una pelea...o en algo incluso peor...y aún así hablaron. Nos trataron maravillosamente bien, fueron educadísimas y agradables, sonrientes, hablando sin tapujos sobre su trabajo. Y la encontramos a ella...a Laura. Ella nos contó que encontraron a su mejor amiga desnuda, maniatada, violada y amordaza...tirada en el cementerio, allí la abandonó el detenido. Nos lo contó todo...y no sólo eso, sino que dijo que quería dar la cara, que quiere que la entrevistemos para el programa, que quiere denunciar el peligro al que se exponen la cantidad de mujeres que hay trabajando en la calle...eso es tener dos cojones. Con todas las letras. Y clase, muchísima clase. 

CONCLUSIÓN: ¿Qué pasa? ¿Que cuanto más dinero tenemos más importantes nos creemos? Me encantó confirmar que la educación y la amabilidad no son propios de tener más o menos patrimonio. Gente educada y maleducada la hay en todos los ámbitos...y me siento feliz por entenderlo, por saber que todos somos iguales y que nadie nunca tiene derecho a hacer sentir a otra persona inferior. Está claro que si me tocase la lotería iba a ser aún más feliz...y que el dinero no da la felicidad...no...pero ayuda muchísimo!!!!! Y me encanta gastarme el dinero en ropa y regalos y viajes y derrochar y gastar y comprar...como a todos...aunque eso sí...si tener mucho dinero me va a volver gilipollas prefiero seguir ganándomelo con el sudor de mi frente y formar parte de ese grupo de personas que no cree en las clases sociales, que simplemente vive y sonríe a los demás, que no prejuzga y mide a todo el mundo por lo que lleva en el corazón y no en el bolsillo. Os puedo asegurar que se es mucho más feliz así...¿no creéis? ¿Os habéis sentido despreciados alguna vez? ¿Creéis en las clases sociales? ¿No seríamos más felices si practicáramos realmente la igualdad? Si queréis contadme!!! Y si no...pues ya os sigo contando yo...hasta la próxima!!! A ser felices...que la vida es muy corta...y si hoy fuera el último día de mi vida...se que preferiría estar con el corazón contento!!

MIS MÁS DE DIEZ MANDAMIENTOS PARA SER FELIZ!!!!!

Siempre voy contando por ahí que encontré la clave de la felicidad y que por eso soy así...muchos no lo entienden, otros creen que es un papel, algunos saben que no puedo evitarlo y los demás buscan su propia forma de hacerse felices...hoy os voy a contar la clave, mi clave: 

1) No busques fuera, está dentro de ti.

2) No hagas daño gratuitamente ni manipules...regala abrazos y sonrisas.

3) Valóralo todo, incluye el sol, el mar y los momentos únicos. 

4) Sé optimista cuando todo está oscuro y crees q no va a volver la luz, tranquilo, el sol sale siempre. 

5) Ama a tu familia y a tus amigos, escúchales, entiéndeles, ponte en su lugar, agradece el tiempo q pasas con ellos.

6) Si dudas elige con el corazón y jamás te arrepientas por sentir.

7) Olvida el ridículo, solo sirve para encerrarte.

8) Vive con pasión e intensidad: viaja, sueña, canta, baila y hazlo todo.

9) Cree en los sueños y no te rindas, cuando se cumplan no t acomodes y duerme imaginando otros nuevos.

10) Enamórate de quien quieras y como quieras...

11) Trabaja, estudia, aprende y siéntete realizado, que con ese conocimiento puedas enfrentarte a quien quiere hacerte creer que eres menos.

12) No prejuzgues ni menosprecies...equivócate...somos humanos...pero pide disculpas de corazón.

13) No t avergüences de lo q eres, de lo que llevas puesto o de como eres...los únicos criterios validos de valoración están en el corazón.

14) Comparte, apoya, ríete, seduce, consuela, anima, disfruta...usa los verbos negativos solo cuando la vida te golpee con fuerza...todos caemos...vuelve arriba. 

Y aún podría decir mucho más...pero para eso está el blog; todo empezó cuando escribí esto...me ha salido del alma...de la alegría q siento por las cosas q m pasan y por lo afortunada q soy por seguir viviendo un sueño...un sueño q ya no es sueño...porque siempre creí, confié y luché para que se hiciera realidad...y no paro de hacerlo; que los mandamientos de la felicidad q hoy os cuento os hagan al menos sonreír...Muchos dicen q sueño, pero yo se que es real, y si no lo fuera, prefiero seguir soñando. Gracias a todos los q hacéis q mi vida sea tan maravillosa, contad siempre conmigo para q yo también pueda contribuir a hacer maravillosa la vuestra. 

¿Y AHORA QUÉ ME GUSTARÍA?

Me encantaría compartir historias con vosotros...gracias a mi profesión tengo la suerte de conocer gente de todo tipo y he escuchado tantísimos testimonios de cosas que han pasado y momentos que se han vivido que cada vez me doy más cuenta de que en este mundo falta mucha felicidad, mucha filosofía, ver las cosas de otra forma, valorar, entender...sentir más...y yo no soy maestra de nada ni mucho menos...pero como el blog lo leerá quien quiera...yo no voy a obligar a nadie...sólo decir que si queréis compartir algo conmigo...explicarme qué os falta para ser feliz, si os puedo ayudar en algo (podéis hacerlo de forma anónima por supuesto), si compartiendo las cosas que me pasan puedo contagiar algo de mi forma de ver la vida...que según dicen por ahí...es optimista y feliz al 100%...y a la vez...también he llorado, mucho, muchísimo, y he estado muy triste...y me siguen pasando cosas horribles y dolorosas...pero a medida que la vida me da oportunidad...voy aprendiendo qué es lo que me falta para ser feliz...o mejor dicho...para seguir siendo feliz. Que tengáis un día maravilloso. Sonrisas para todos. Hasta la próxima.